sábado, 15 de agosto de 2009

La Reina Madre

No, no vaya a creer que nos interesa la monarquía, ni la vida de los reyes ingleses, ni Elizabeth II, ni Sir. Charles, ni la estremecedora historia de Lady D. No, eso que Ud. imagina de Charles y su mucamo(historia que recorrió varias tapas de revistas hace unos años una fogosa historia entre los flemáticos señores, precisamente no estaban tomando el té a las cinco de la tarde) tampoco nos importa, o al menos no hoy.
La Señora... lo digo o no lo digo... Mirtha Legrand (Aplausos, llantos, gritos, puteadas, suicidios y tiros al televisor, todo eso genera Lady Mirtha). Qué gusto tenerla acá en el blog, es todo un honor para mí poder estar con Ud. Verla de cerca, arruga por arruga, mancha por mancha, poder alcanzarle el andador, las pastillas e incluso y lo que más me emociona es poder traerle la chata, y qué se yo quizá Ud, Ud. señora Mirtha Legrand, me deje al menos una gotita de sus glamorosos orines (el cual seguramente enmarque y ponga en mi vitrina bien protegida por el cristal)¡ Ay Mirtha como te quiero!
Allá, por la Edad de Piedra, donde los argentinos todavía no teníamos la desgracia de serlo y la Tierra respiraba feliz y contenta, Mirtha Legrand estaba reunida con su productor Daniel Tinayre, en lo que hoy es Rió Gallegos. Aparentemente ella era todo un sex simbol según los espectadores de aquella época, pero él le proponía almorzar junto a la fogata más grande con algunos de los personajes importantes, en vez de organizar orgías; a lo que Mirtha repondería con un terminantemente no. Pero entonces, desde el fondo del bar irrumpió una ola, que los congelaría.
Unos cuantos millones de años después a principio del siglo XX fueron descongelados y tras una inyección de botox Mirtha y él que hasta entonces era su productor Daniel Tinayre , quedaron como nuevos (bue... no tan nuevos). Mirtha aceptaría salir almorzando, en la revolucionaria caja que existía en aquel siglo, pero tuvieron que modificar el formato anterior ya que Mirtha antes mostraba un pesón a lo largo de toda la comida en señal de agradecimiento por el alimento.
Daniel y Mirtha tuvieron sexo apasionado mientras comían un chocolate amargo y más tarde, en 1946, estúpidamente se casarían. Tras hacer unas cuantas películas pedorras que para la época eran impresionantes. El director del entonces Canal 9, Alejandro Romay, le ofreció a Mirtha conducir su propio programa, Almorzando con las estrellas. Ni bien se estrenó, en 1968, Almorzando con las estrellas se convirtió en un éxito de audiencia. Tiempo después, Mirtha ya consangrada, salió al aire mostrando su chamuzcado y peludo pesón izquierdo; el escandalo fue tan grande que levantaron el programa y a la semana siguiente volvió con el nombre el Almorzando con Mirtha Legrand, haciéndola personalmente responsable de los traumas psicológicos que el programa pudiese causar.
Desde entonces vimos a Mirtha decir idioteces sin medida alguna, hacer gala de sus fascistas ideas políticas y por qué no también insultar a su marido -cosa que luego su amiguillo Ciche Gelblum pondría al aire-. La televisión argentina coronó a Mirtha como la reina madre(porque no tenía nada mejor qué hacer). Mirtha Legrand murió la semana pasada a esta hora, atragantada con una empanada Jujeña, pero desde entonces un holograma la reemplaza, seguramente jamás se noten diferencias.

2 comentarios:

  1. Mirtha Legrand murió la semana pasada a esta hora, atragantada con una empanada Jujeña, pero desde entonces un holograma la reemplaza, seguramente jamás se noten diferencias.



    JAJAJA esa parte mató. te digo, para mí que Mirtha no se va a morir nunca. posta, onda... tiene como 423584 de años y está mejor que mi bisabuela de 93. pero bueno, cosas de la vida(?)-

    me encantó el blog :) lo sigo ;D

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  2. Mirtha tiene 82 años no más y seguramente tiene bastante más plata como para bancarse todas y cada una de las operaciones que quiera

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